Estais cansados de no entender los meritos de algunas personas que consiguen un Nobel, pues os presento los Premios Ig Nobel, que se otorgan a personas cuyos logros "no pueden o no deberían ser reproducidos" y pretenden conmemorar la imaginación y lo inusual. (En inglés Ig Nobel se pronuncia igual que ignoble, "innoble", de ahí el nombre)
Un ejemplo: usar principios básicos de la física para calcular la presión que se acumula dentro de un pingüino en el proceso de defecación.
23 diciembre, 2005
La Gominola
Hay muchos tipos de gominolas, normalmente es difícil elegir cual te vas a comer, por eso pienso que deberíamos de reflexionar unos minutos sobre nuestra gominola favorita, así a la hora de comprarlas, o cogerlas de la bolsa que alguien amablemente nos ofrece, pensad cuanto tiempo nos ahorraremos...
Yo ya lo tengo claro, en el número uno están los corazones de melocotón, seguidos de las moras (me da igual el color), las botellas de coca cola y los ladrillos y las lenguas (aunque no sean gominolas exactamente).Y en el lado contrario están las fresas y las nubes, estas son las gominolas que nunca cogeré de tu bolsa cuando me ofrezcas gominolas, a no ser que sean las ultimas que te queden y no tenga para elegir...
16 diciembre, 2005
P2
No te aguantes los pedos. Tíratelos. El gas no puede retenerse permanentemente en nuestro organismo. Si te los aguantas, por un principio de densidades, recorren toda tu espina dorsal y suben hasta tu cerebro. De ahí es de donde provienen todas nuestras ideas de mierda.
13 diciembre, 2005
Ordenador portatil a 100$
¿Que os parecería poder comprar un portátil por menos de 100 euros? y ya puestos que no necesites ni enchufarlo a la luz (dándole a la manivela como a los teléfonos de antes...) y además:
- Procesador a 500 MHz.
- 1GB de memoria. (de disco duro)
- 4 puertos USB
- Sistema operativo GNU/Linux
- Pantalla dual para ser usada a colores o en blanco y negro.
- Soporte WiFi y podrían conectarse a redes de teléfonos móviles
Yo creo que incluso se podría vender en nuestro "primer mundo", parece una idea muy interesante, estas formas de acercar la tecnología a los que tienen menos recursos (económicos) son muy interesantes. Aunque podríamos también criticarlo, como ya hacen algunos con el Windows XP Starter Edition...
09 diciembre, 2005
Cosas Que Pasan
Que bonitas que son las casas con atico, ¿verdad? Y que agradable es vivir en un atico. Es tan acogedor, tan hogareño; ademas, las paredes inclinadas dan un aire tan peculiar a la estancia. Aunque lo mejor es, sin duda, las ventanas: esas ventanas abatibles practicadas en el techo-pared que te permiten ver el cielo y sobre las cuales golpea la lluvia al caer. Precioso. No se vive mal en un atico. Pero tambien tiene sus problemillas, y es que, al no estar acostumbrados, hacemos cosas que debido a las caracteristicas de este tipo de viviendas no son del todo convenientes o apropiadas.
Si estas en tu casa y tienes un papel en la mano, y ese papel ya no te sirve... ¿que haces? Pues, logico, lo tiras a la basura. ¿Pero y si el cubo de basura esta a tomar por culo y resulta que tu culo esta junto a la ventana? Si, claro, no me digas ahora que tu nunca has tirado nada por la ventana. Bien, pues imaginate la misma situacion, pero en la casa de un amigo, que es nada mas y nada menos que un atico, e imaginate tambien que tu amigo ha salido a hacer unos recados y te ha dejado solo en su habitacion. Aunque te duela, queda terminantemente prohibido arrojar nada por la ventana.
Si lo haces, el papel que has tirado no cae a la calle, porque recuerda que la pared interior de un atico es un tejado en la parte de fuera. Asi que el dichoso papelito se queda en el tejado y, como ademas esta lloviendo, el agua hace que poco a poco se vaya quedando pegado en lugar de resbalar. Como no quieres que tu amigo piense que eres un guarro decides hacer la primera buena accion del dia, suspiras y alargas la mano para recoger lo que has tirado. Pero esta lo suficientemente lejos como para que no puedas alcanzarlo. Entonces te alarmas porque tu amigo esta a punto de llegar y rapidamente empiezas a pensar que puedes hacer. Con esa velocidad mental que te caracteriza, coges la cosa alargada mas cercana que haya a tu alrededor. Efectivamente... coges un lapiz. Pero el lapiz es demasiado corto. ¿Que es lo siguiente que tienes a mano? Un abanico, recuerdo de la boda de alguien. Ademas, aun sigue guardado en el plastico, por lo que te sera muy facil limpiarlo despues de haberlo usado. Parece que el abanico va a dar resultado. Aunque quizas deberias haberte fijado mejor, porque resulta que el envoltorio de plastico ya esta abierto por uno de sus lados. ¿Y cual es el lado que esta abierto? Exacto, el lado por el que deberias haberlo cogido. Asi que el abanico se sale, cae al tejado y resbala hasta que lo pierdes de vista... y tu te quedas con un plastico en la mano y con cara de tonto, que al igual que la agilidad mental, tambien es algo que te caracteriza.
Bueno, es solo un abanico, solo tienes que pasar la enorme vergüenza de explicar que ha ocurrido y nada mas. Claro que, ahora que caes, era un recuerdo de boda, por lo que mejor te pones a pensar otra vez, que cada vez queda menos tiempo para que llegue tu amiguete. Muy bien, seguramente se ha quedado en el canalon. Como la ventana esta un poquito alta, coges una silla que te permita asomar el cuerpo y ver el canalon. Consigues verlo a medias... un monton de hojas, barro, papeles... seguro que esta ahi, entre toda esa mierda. Necesitas algo muy largo que te permita llegar a el facilmente. Un palo. Sales a la calle y te pones a buscar ramas que se hayan caido de los arboles. Tras un buen rato encuentras una lo suficientemente larga y fuerte para tu proposito. Al entrar te fijas en el cepillo y el recogedor y piensas que te podrian haber servido igual. Eso si, la rama que has encontrado es mucho mas bonita, y mas original, por supuesto. En fin, con tu rama, que se parece al palo de un cepillo pero es mas bonita, te pones a dar golpes y a buscar un abanico en el canalon. ¿Como es posible que no este ahi? No puede haberselo llevado un pajaro, ¿verdad?
Que no cunda el panico. Simplemente piensa que habrias hecho tu si fueses un abanico que se cae por un tejado. Eso es: coges mas papeles que encuentras por ahi y cinta aislante, te fabricas un artefacto con la forma de un abanico cerrado y lo dejas caer por el tejado para comprobar adonde va. Esta vez, subido a la silla para ver bien el canalon. Se va deslizando y finalmente llega al canalon... pero no cae dentro, sino que salta y cae a la calle. Que raro, tu acabas de salir y no has visto el abanico tirado en el suelo. Seguramente, con los nervios, ni te has fijado. Vuelves a bajar y... no hay ningun abanico. Vamos, agilidad mental. El papel con cinta aislante apenas pesa, por lo que un abanico cogeria mas velocidad al bajar por el tejado inclinado y llegaria mas lejos, asi que... el jardin del vecino. ¿Que vas a hacer? Pues saltar la valla. Aunque como era de esperar, alli no hay nada, ni en el cesped, ni en el seto, ni entre los arboles, ni en ningun sitio.
Has hecho todo lo posible por arreglar la situacion, pero no lo has conseguido. Solo queda pensar en la historia que le vas a contar a tu amigo cuando llegue acerca del recuerdo de boda de alguien que seguramente aprecia. Como no se va a creer lo sucedido, mejor te inventas que han entrado a robar, o que se lo han llevado unos extraterrestres... o te haces el tonto y esperas que no se de cuenta. Eso, y que no vea el papelito que has tirado a su tejado.
Si estas en tu casa y tienes un papel en la mano, y ese papel ya no te sirve... ¿que haces? Pues, logico, lo tiras a la basura. ¿Pero y si el cubo de basura esta a tomar por culo y resulta que tu culo esta junto a la ventana? Si, claro, no me digas ahora que tu nunca has tirado nada por la ventana. Bien, pues imaginate la misma situacion, pero en la casa de un amigo, que es nada mas y nada menos que un atico, e imaginate tambien que tu amigo ha salido a hacer unos recados y te ha dejado solo en su habitacion. Aunque te duela, queda terminantemente prohibido arrojar nada por la ventana.
Si lo haces, el papel que has tirado no cae a la calle, porque recuerda que la pared interior de un atico es un tejado en la parte de fuera. Asi que el dichoso papelito se queda en el tejado y, como ademas esta lloviendo, el agua hace que poco a poco se vaya quedando pegado en lugar de resbalar. Como no quieres que tu amigo piense que eres un guarro decides hacer la primera buena accion del dia, suspiras y alargas la mano para recoger lo que has tirado. Pero esta lo suficientemente lejos como para que no puedas alcanzarlo. Entonces te alarmas porque tu amigo esta a punto de llegar y rapidamente empiezas a pensar que puedes hacer. Con esa velocidad mental que te caracteriza, coges la cosa alargada mas cercana que haya a tu alrededor. Efectivamente... coges un lapiz. Pero el lapiz es demasiado corto. ¿Que es lo siguiente que tienes a mano? Un abanico, recuerdo de la boda de alguien. Ademas, aun sigue guardado en el plastico, por lo que te sera muy facil limpiarlo despues de haberlo usado. Parece que el abanico va a dar resultado. Aunque quizas deberias haberte fijado mejor, porque resulta que el envoltorio de plastico ya esta abierto por uno de sus lados. ¿Y cual es el lado que esta abierto? Exacto, el lado por el que deberias haberlo cogido. Asi que el abanico se sale, cae al tejado y resbala hasta que lo pierdes de vista... y tu te quedas con un plastico en la mano y con cara de tonto, que al igual que la agilidad mental, tambien es algo que te caracteriza.
Bueno, es solo un abanico, solo tienes que pasar la enorme vergüenza de explicar que ha ocurrido y nada mas. Claro que, ahora que caes, era un recuerdo de boda, por lo que mejor te pones a pensar otra vez, que cada vez queda menos tiempo para que llegue tu amiguete. Muy bien, seguramente se ha quedado en el canalon. Como la ventana esta un poquito alta, coges una silla que te permita asomar el cuerpo y ver el canalon. Consigues verlo a medias... un monton de hojas, barro, papeles... seguro que esta ahi, entre toda esa mierda. Necesitas algo muy largo que te permita llegar a el facilmente. Un palo. Sales a la calle y te pones a buscar ramas que se hayan caido de los arboles. Tras un buen rato encuentras una lo suficientemente larga y fuerte para tu proposito. Al entrar te fijas en el cepillo y el recogedor y piensas que te podrian haber servido igual. Eso si, la rama que has encontrado es mucho mas bonita, y mas original, por supuesto. En fin, con tu rama, que se parece al palo de un cepillo pero es mas bonita, te pones a dar golpes y a buscar un abanico en el canalon. ¿Como es posible que no este ahi? No puede haberselo llevado un pajaro, ¿verdad?
Que no cunda el panico. Simplemente piensa que habrias hecho tu si fueses un abanico que se cae por un tejado. Eso es: coges mas papeles que encuentras por ahi y cinta aislante, te fabricas un artefacto con la forma de un abanico cerrado y lo dejas caer por el tejado para comprobar adonde va. Esta vez, subido a la silla para ver bien el canalon. Se va deslizando y finalmente llega al canalon... pero no cae dentro, sino que salta y cae a la calle. Que raro, tu acabas de salir y no has visto el abanico tirado en el suelo. Seguramente, con los nervios, ni te has fijado. Vuelves a bajar y... no hay ningun abanico. Vamos, agilidad mental. El papel con cinta aislante apenas pesa, por lo que un abanico cogeria mas velocidad al bajar por el tejado inclinado y llegaria mas lejos, asi que... el jardin del vecino. ¿Que vas a hacer? Pues saltar la valla. Aunque como era de esperar, alli no hay nada, ni en el cesped, ni en el seto, ni entre los arboles, ni en ningun sitio.
Has hecho todo lo posible por arreglar la situacion, pero no lo has conseguido. Solo queda pensar en la historia que le vas a contar a tu amigo cuando llegue acerca del recuerdo de boda de alguien que seguramente aprecia. Como no se va a creer lo sucedido, mejor te inventas que han entrado a robar, o que se lo han llevado unos extraterrestres... o te haces el tonto y esperas que no se de cuenta. Eso, y que no vea el papelito que has tirado a su tejado.
08 diciembre, 2005
Comunicado Anti-Pirateria
Yo antes era como el resto de los mortales: compraba en el top manta, me bajaba discos y peliculas a la maxima velocidad que me permitia mi conexion a internet, copiaba, intercambiaba... en definitiva, era una persona normal como otra cualquiera. Pero he cambiado, mi vida ha dado un giro de, por lo menos, 360 grados. He comprendido que la pirateria esta mal; no solo eso, sino que tambien esta llevando a la sociedad moderna hacia una crisis economica para la que no estamos preparados.
Para empezar, el problema con la pirateria es que nuestro dinero no entra dentro de la cadena de la industria audivisual, que constituye el primer paso para el hundimiento de la economia mundial. Es por esto por lo que se nos esta intentando concienciar al respecto. Lo que ocurre es que, en lugar de contarnos la historia tal y como es, nos lo han planteado mal. Piensan que los artistas son nuestros amigos y que por eso no queremos perjudicarlos ni hacerles caer en la bancarrota por culpa de nuestros actos delictivos. Primer error: ni Bustamante, ni Chenoa, ni la tropa de OT 2005, ni Mercedes Mila son mis amigos. Ademas, todos sabemos que estos personajes siguen vendiendo cd's, dvd's, libros autobiograficos... y, sobre todo, dan conciertos para los que hay que pagar una suma de dinero poco mas que aberrante.
Entonces algunos dijeron que los perjudicados eran todos los trabajadores honrados que hacen realidad el producto definitivo. Segundo error: estos no cobran por unidad vendida y su status laboral apenas ha cambiado... y cada vez hay mas y mas artistas que necesitan maquetar sus grandiosas obras.
Lo que de verdad ocurre siempre se nos oculto. No por motivos politicos o teologicos, ni mucho menos, sino por humildad. Las grandes compañias discograficas son las que de verdad estan perdiendo dinero... pero son tan humildes que han preferido no contarnos la verdad y, haciendo de tripas corazon, han intentado concienciarnos con historias inventadas que hasta ahora no han dado resultado. Por eso hemos de comprender que los afectados son los grandes ejecutivos, directores, magnates... quienes estan viendo como sus fortunas crecen a un ritmo algo menor que en las ultimas decadas.
Sinceramente, no podemos permitir que esto pase. Si las grandes compañias no ganan enormes cantidades de dinero, pronto perderan el interes por su trabajo y dejaran de presentarnos a artistas de la talla de Manu Tenorio, Hakim, Miguel Nandez, las Sex Bomb y un sinfin de genios de la musica; por no hablar de lo que nos perderemos en lo que a cine se refiere: Kilometro 666, el Grinch, Isi Disi, Karate a Muerte en Torremolinos, Plauto, Gran Marciano... que seria de nuestras vidas sin esas joyitas. Pero no queda aqui la cosa. Tan vulnerables como son los grandes ejecutivos, pronto todos se verian afectados por una epidemia de frustracion y desinteres, provocando el desmoranamiento de la sociedad que conocemos. Imaginemos dentro de 20 años: sin McDonald's ni cadenas de comida rapida, habrian dejado de fabricarse Barbies y muñecos de los Power Rangers, los productos de calidad dudosa no existirian... ya se que estoy hablando a muy largo plazo, pero es algo que no nos podemos permitir.
Por eso, si todos desconectamos el emule, el bittorrent, el bobdown... y compramos el nuevo cd del grupo 3+2 al modico precio de 15 euros, estaremos contribuyendo a la sostenibilidad del mundo moderno y evitaremos una de las mayores catastrofes de nuestra historia.
Para empezar, el problema con la pirateria es que nuestro dinero no entra dentro de la cadena de la industria audivisual, que constituye el primer paso para el hundimiento de la economia mundial. Es por esto por lo que se nos esta intentando concienciar al respecto. Lo que ocurre es que, en lugar de contarnos la historia tal y como es, nos lo han planteado mal. Piensan que los artistas son nuestros amigos y que por eso no queremos perjudicarlos ni hacerles caer en la bancarrota por culpa de nuestros actos delictivos. Primer error: ni Bustamante, ni Chenoa, ni la tropa de OT 2005, ni Mercedes Mila son mis amigos. Ademas, todos sabemos que estos personajes siguen vendiendo cd's, dvd's, libros autobiograficos... y, sobre todo, dan conciertos para los que hay que pagar una suma de dinero poco mas que aberrante.
Entonces algunos dijeron que los perjudicados eran todos los trabajadores honrados que hacen realidad el producto definitivo. Segundo error: estos no cobran por unidad vendida y su status laboral apenas ha cambiado... y cada vez hay mas y mas artistas que necesitan maquetar sus grandiosas obras.
Lo que de verdad ocurre siempre se nos oculto. No por motivos politicos o teologicos, ni mucho menos, sino por humildad. Las grandes compañias discograficas son las que de verdad estan perdiendo dinero... pero son tan humildes que han preferido no contarnos la verdad y, haciendo de tripas corazon, han intentado concienciarnos con historias inventadas que hasta ahora no han dado resultado. Por eso hemos de comprender que los afectados son los grandes ejecutivos, directores, magnates... quienes estan viendo como sus fortunas crecen a un ritmo algo menor que en las ultimas decadas.
Sinceramente, no podemos permitir que esto pase. Si las grandes compañias no ganan enormes cantidades de dinero, pronto perderan el interes por su trabajo y dejaran de presentarnos a artistas de la talla de Manu Tenorio, Hakim, Miguel Nandez, las Sex Bomb y un sinfin de genios de la musica; por no hablar de lo que nos perderemos en lo que a cine se refiere: Kilometro 666, el Grinch, Isi Disi, Karate a Muerte en Torremolinos, Plauto, Gran Marciano... que seria de nuestras vidas sin esas joyitas. Pero no queda aqui la cosa. Tan vulnerables como son los grandes ejecutivos, pronto todos se verian afectados por una epidemia de frustracion y desinteres, provocando el desmoranamiento de la sociedad que conocemos. Imaginemos dentro de 20 años: sin McDonald's ni cadenas de comida rapida, habrian dejado de fabricarse Barbies y muñecos de los Power Rangers, los productos de calidad dudosa no existirian... ya se que estoy hablando a muy largo plazo, pero es algo que no nos podemos permitir.
Por eso, si todos desconectamos el emule, el bittorrent, el bobdown... y compramos el nuevo cd del grupo 3+2 al modico precio de 15 euros, estaremos contribuyendo a la sostenibilidad del mundo moderno y evitaremos una de las mayores catastrofes de nuestra historia.
05 diciembre, 2005
Cómo comprar un ordenador
Hay una gran cantidad de gente que se esta preguntando si deberían comprarse un ordenador. La respuesta es simple: si te aburres enormemente esperando a que las cosas que compras se queden obsoletas, entonces lo que necesitas es un ordenador.
El factor más importante a tener en cuenta a la hora de comprar un nuevo ordenador es el tamaño. Necesitaras uno que sea lo suficientemente grande como para que no puedas tirarlo por la ventana, ya que eso es lo que querrás hacer por lo menos tres veces al día. Esto te permitirá ahorrar mucho dinero a largo plazo. Recuerda que los ordenadores son cada vez más pequeños, por lo que te recomiendo que traslades tu lugar de trabajo a un sótano poco ventilado y con ventanas demasiado pequeñas como para que salga nada por ellas. Lo siguiente que debes considerar es si has de comprarte uno de sobremesa o un portátil. Hace unos años todos los ordenadores eran de sobremesa, y esto quería decir que eran compactos y prácticos para utilizarlos encima de una mesa, lo cual era un problema, ya que si los colocabas en un escritorio, una mesita, un mostrador o cualquier otro sitio inadecuado comenzaban a disparar rayos a los ojos de los usuarios y luego explotaban, y estoy seguro de que eso no es lo que quieres. Sin embargo, en la actualidad tenemos ordenadores portátiles. La palabra portátil proviene de una expresión de la calle que viene a significar algo así como “no lo sueltes”. Los portátiles están diseñados para ser ligeros y transportables, de forma que puedas impresionar a desconocidos en los aviones. Sea cual sea el tipo de ordenador que compres, una consideración importante es la RAM. ¿Cuanta RAM debes comprar? Bien, como diría Matías Prats: “compren mucha RAM”. Un buen consejo a la hora de comprar RAM es pensar en un numero muy grande; piensa en el numero mas grande que puedas pensar y, después, multiplicalo por 8: esa es la RAM que necesitas. La memoria RAM siempre viene en grupos de 8: 8 megabytes, 16 megabytes, 32 megabytes, 12.546.112 megabytes. La razón por la cual la memoria RAM siempre viene en lotes de 8 es porque en el interior de tu ordenador la RAM es manipulada por diminutos elfos que tienen únicamente 8 dedos. Personalmente, me encanta cuando los elfos manipulan cosas. Asegurate de que tu nuevo ordenador tenga CD-ROM. Un lector de CD te permite tener a acceso a enciclopedias, atlas, libros de cocina y toda clase de libros aburridos que no comprarías ni en un millón de años. Además, podrás disfrutar de archivos multimedia en tu ordenador, que son, para el entendimiento de todos, la imagen y el sonido de toda la vida, pero no tan bueno. Por ejemplo: puedes ver un video en tu ordenador, un impresionante video de cosas que no te importan, pero en pequeño y con peor calidad. Es como tener una televisión de tan solo 10 cm.
Con toda esta información ya tienes todo lo que necesitas saber para adquirir un ordenador. Lo único que has de saber ahora es donde comprar un ordenador. Puedes probar en IKEA, que tienen de todo, o bien puedes ir al DIA, donde tienen esos graciosos ordenadores de plástico que muestran a los clientes, colocados sobre la caja. Si eres capaz de robar uno de esos, triunfaras en tu circulo de amigos, y nadie se va a dar cuenta de que es de juguete, sobre todo después de haber adquirido esa convincente capa de polvo que los recubre.
Recuerda: comprar un ordenador no es algo de lo debas tener miedo. Incluso se te equivocas colosalmente a la hora de adquirirlo, no tienes por que preocuparte. Se va a quedar obsoleto tan pronto que, sencillamente, no importa.
El factor más importante a tener en cuenta a la hora de comprar un nuevo ordenador es el tamaño. Necesitaras uno que sea lo suficientemente grande como para que no puedas tirarlo por la ventana, ya que eso es lo que querrás hacer por lo menos tres veces al día. Esto te permitirá ahorrar mucho dinero a largo plazo. Recuerda que los ordenadores son cada vez más pequeños, por lo que te recomiendo que traslades tu lugar de trabajo a un sótano poco ventilado y con ventanas demasiado pequeñas como para que salga nada por ellas. Lo siguiente que debes considerar es si has de comprarte uno de sobremesa o un portátil. Hace unos años todos los ordenadores eran de sobremesa, y esto quería decir que eran compactos y prácticos para utilizarlos encima de una mesa, lo cual era un problema, ya que si los colocabas en un escritorio, una mesita, un mostrador o cualquier otro sitio inadecuado comenzaban a disparar rayos a los ojos de los usuarios y luego explotaban, y estoy seguro de que eso no es lo que quieres. Sin embargo, en la actualidad tenemos ordenadores portátiles. La palabra portátil proviene de una expresión de la calle que viene a significar algo así como “no lo sueltes”. Los portátiles están diseñados para ser ligeros y transportables, de forma que puedas impresionar a desconocidos en los aviones. Sea cual sea el tipo de ordenador que compres, una consideración importante es la RAM. ¿Cuanta RAM debes comprar? Bien, como diría Matías Prats: “compren mucha RAM”. Un buen consejo a la hora de comprar RAM es pensar en un numero muy grande; piensa en el numero mas grande que puedas pensar y, después, multiplicalo por 8: esa es la RAM que necesitas. La memoria RAM siempre viene en grupos de 8: 8 megabytes, 16 megabytes, 32 megabytes, 12.546.112 megabytes. La razón por la cual la memoria RAM siempre viene en lotes de 8 es porque en el interior de tu ordenador la RAM es manipulada por diminutos elfos que tienen únicamente 8 dedos. Personalmente, me encanta cuando los elfos manipulan cosas. Asegurate de que tu nuevo ordenador tenga CD-ROM. Un lector de CD te permite tener a acceso a enciclopedias, atlas, libros de cocina y toda clase de libros aburridos que no comprarías ni en un millón de años. Además, podrás disfrutar de archivos multimedia en tu ordenador, que son, para el entendimiento de todos, la imagen y el sonido de toda la vida, pero no tan bueno. Por ejemplo: puedes ver un video en tu ordenador, un impresionante video de cosas que no te importan, pero en pequeño y con peor calidad. Es como tener una televisión de tan solo 10 cm.
Con toda esta información ya tienes todo lo que necesitas saber para adquirir un ordenador. Lo único que has de saber ahora es donde comprar un ordenador. Puedes probar en IKEA, que tienen de todo, o bien puedes ir al DIA, donde tienen esos graciosos ordenadores de plástico que muestran a los clientes, colocados sobre la caja. Si eres capaz de robar uno de esos, triunfaras en tu circulo de amigos, y nadie se va a dar cuenta de que es de juguete, sobre todo después de haber adquirido esa convincente capa de polvo que los recubre.
Recuerda: comprar un ordenador no es algo de lo debas tener miedo. Incluso se te equivocas colosalmente a la hora de adquirirlo, no tienes por que preocuparte. Se va a quedar obsoleto tan pronto que, sencillamente, no importa.
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