¡Callaos, hipoglúcidos!

Parece ser que la revista Men´s Helth ha publicado una lista con los diez hombres más destacados de los últimos diez años en la que aparece Homer Simpson como filósofo de la década. No voy a discutir si los expertos que han elaborado la lista son profesionales o estaban fumados; en su lugar, como buen admirador de Homer, prefiero homenajear su particular visión de las cosas y transcribir algunas de sus mejores frases. Si alguien quiere decir algo acerca de la filosfía de Homer, o simplemente añadir alguna de sus frases, éste es un buen lugar.

Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza

Homer: "Dios, que valor, se va a enfrentar sola contra ese yonki", Lisa: "Ese yonki es tu hijo", Homer: "Por qué no lo gritas para que todo el mundo lo oiga?"

Tendrá todo el dinero del mundo, pero hay algo que jamás podrá comprar... un dinosaurio.

"¿Qué quiere para cenar, una o dos chuletas" "Ambas cosas"

Tengo dos preguntas. Una: dónde está la flauta, y dos: démela

En la vida hay 3 tipos de hombres, los que saben contar y los que no

Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas

La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders

Ahora con internet los niños se te educan solos

Moe cree saber más de lo que el mismo Moe sabe

Oh, mira! Han introducido internet en los ordenadores

Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y no lo ha hecho... es que las chicas tienen sus propios deportes, como la lucha libre en el barro, boxeo en bikini, etc, etc...

El pavo... el único animal más listo que el hombre

Marge, por favor, no me humilles delante del dinero

Homer: "Pero no le comentes a tu madre que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de los que dice la Biblia", Lisa: "¿Dónde dice eso la Biblia?", Homer: "Mmmm, ya casi al final"

Tranquilo, hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla

Homer por teléfono: "¿Oiga?¿Señor Crápula? Soy Homer Simpson. Cuando me ofreció esta casa olvidó mencionar una cosa. ¡Que estaba construida sobre un cementerio indio!¡No, eso no es lo que yo recuerdo!¡Está bien, adiós!" Homer a su familia: "Según él me lo mencionó 5 o 6 veces"

Esos pringados de la autopista con sus atascos... arranca, frena y claxon. Arranca, frena y claxon. Claxon, claxon, golpe. Arranca y vuelve a arrancar

La gente se inventa estadísticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente

Supongamos que tenemos una pareja, llamémosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y: Marge, si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson

Bart: "Dios es el más poderoso", Homer: "Sí, es mi personaje de ficción favorito"

Bart baja de ahi. Te voy a dar azotes hasta llegar a la edad de piedra

"¿Qué quiere usted de comer?" "El filete más grande que haya" "¿Y de beber?" "Albóndigas"

¿Operadora? ¿Cuál es el número del 091?"

Os habéis esforzado y para qué? Para nada. Moraleja: no os esforcéis nunca

¿Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor? Cada vez que aprendo algo nuevo, empuja a algo que ya había aprendido, como aquella vez que hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó conducir...

"Homer, tenemos a un hombre que puede ayudarle" "¿Es Batman?" "No, es un científico" "Batman es un científico?"

Yo jamás me disculpo. Lo siento mucho, pero así es mi forma de ser

Los niños son una satisfacción que sólo la morfina puede superar

La televisión da mucho y pide poco. Es la mejor amiga de un niño

Por el alcohol, la causa y solución de todos nuestros problemas

Ves, Bart, el narcotráfico de más dinero que cualquier noche de vandalismo

Marge, mataría por ti; pídeme que mate por ti...

Homer: "Hoy he tirado al señor Burns desde un séptimo piso!", Bart: "¿Y murió?", Homer: "¿Qué crees que soy, un médico?

Mmmm... un sexteto cervecín

Sé que no soy muy aficionado a rezar, pero si estás ahí... ¡sálvame, superman!

Las mujeres son monstruos sedientos de cumplidos, siempre quieren más, más, más

Librarse de tener que ir a un jurado es fácil. El truco está en decir que tienes prejuicios contra todas las razas

Yo no soy una persona que se impresiona fácilmente... ¡Mosquis, un coche azul!

Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU